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"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen“, hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen
Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki
'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe
versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen,
also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei
ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine
Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.
Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter
innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und
zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11."Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
10."Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die
Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das,
das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden, nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo
gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches
Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben.
Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht.
Von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde.
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit
zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht
vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermaßen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
Papprohr genommen...“
Da steh ich nun,ich armer Tor,und bin so klug als wie zuvor |
