Gagolga Forum

Mein Freund, im Auto in der Kopfstütze lümmelnd, pulte sich die Peperoni aus den Zähnen und mümmelte: "Ich kann dir keinen Verlobungsring kaufen, meine ganze Kohle geht für meinen Handyvertrag drauf..." Doll, ne. Wo bleibt denn da die Romantik?!?

Stubaital, Perserkater, Zirbeldrüse, Aspirintablette, Vergaser.

Die Zirbeldrüse meines alten Perserkaters ist hyperaktiv, drum schläft der Kerl nur noch. Sollte er doch mal wach sein, pupst der kleine Vergaser mir so dermaßen die Bude voll, dass ich mir vor lauter Kopfschmerzen die Aspirintabletten schon sattelschlepperweise liefern lasse. Ich denke, beim nächsten Urlaub im Stubaital werde ich ihn aussetzen. 

Vinaigrette Oberammergau Bionade Bodennebel Frühaufsteher

Wenn beim ersten Hahnenschrei im Oberammergau die Frühaufsteher beim 6-Uhr-Jogging durch graue Wolken und Bodennebel begrüßt werden, dann schmeckt die ansonsten  fruchtig-frische Bionade leider nach Essig wie ne Vinaigrette...

Rotweinfleck, Saftschubse, Elfmeter, Malaria, Bilderbuch  

Als der National-Torwart vom Auslandsspiel in Afrika zurückflog , war er rundum zufrieden. Schließlich hatte er dort einen wichtigen Elfmeter gehalten und seiner Mannschaft so einen Bilderbuch-Sieg beschert. Als er an Bord seine Malaria-Prophylaxe mit einem Schluck Bordeaux herunterspülen wollte, wurde er unsanft von der Saftschubse angestoßen, sodaß ein fetter Rotweinfleck auf seinem Shirt entstand.

Hausdurchsuchung   Eisschokolade  Alpenveilchen  Geschoss   Traumhochzeit

Während Karin mit dem Gangster Fritz ihre Traumhochzeit feiert, führte die Polizei in ihrer Wohnung im 4. Obergeschoss eine Hausdurchsuchung durch. Nachdem die Polizisten schon ergebnislos aufgeben wollten, stieß Wachtmeister Paul versehentlich den Topf mit den Alpenveilchen um und fand zwischen den Scherben einen Tresorschlüssel. Der gehörte zu dem Wohnungstresor und in diesem fand die Polizei die gesuchte Beute aus dem Ladendiebstahl. Nach diesem Erfolg spendierte der Chef der Durchsuchungstruppe jedem eine Eisschokolade.


Affenhitze  Blütenstaub  Pokemon  Förster  Krawall

Eine Blondine fährt auf einer Landstraße. Wegen der Affenhitze hat sie beide Fenster offen, Blütenstaub weht herein. Auf dem Beifahrersitz liegen die Pokemon-Karten ihres Sohnes. Plötzlich überfährt sie ein Huhn... erschrickt furchtbar, hält an, steigt aus und sammelt das tote Tier ein. Sie überlegt: muss ich das dem Förster melden? Ach nee, da vorne ist ein Bauernhof, ich sags mal dem Bauern. Hoffentlich macht der keinen Krawall. Sie fährt also rüber und hält dem Bauern das Huhn unter die Nase: "Ich habe dieses Tier hier überfahren, gehört es Ihnen? Ich ersetze es Ihnen."
Der Bauer guckt sich das Huhn genau an und sagt dann:

a) "Nö, so platte Hühner hab ich nicht."
b) "Okay, doof genug sind Sie ja vielleicht."
c) "Können Sie überhaupt Eier legen?"

Schach, Kolchose, Anthrax, Dirndl, Peru.   

Natürlich c) !!!

Einst spielte ich mit einem Freund eine Partie Schach, als er mir zu erklären versuchte, die Kolchose sei Schuld am Anthrax- Erreger. Nachdem ich ihm mehrmals vergeblich erklärte, das könne nicht sein, da es Anthrax schon vor der Kolchose gab, wollte er wetten. Wir beschlossen dann, der Verlierer müsse die Bundeskanzlerin, in einem Dirndl gekleidet, zum Essen einladen. Er verlor - natürlich und weigerte sich zunächst zwar, trat schlussendlich aber dennoch in einem violetten Dirndl vor Frau Merkel und bat sie um ein Essen. Überall Blitzgewitter, Kameras, Gekicher von allen Seiten - es war ihm so peinlich, dass er noch im Dirndl ein Flgticket nach Peru buchte und seither, den Postkarten zu urteilen, frei von Spott in den Anden lebt.

Telefonbuch, Gardine, Schmuckschatulle, Arztbesuch, Geigerzähler

Als ich neulich endlich nach 5 Jahren mal wieder meine Gardinen waschen wollte, fiel beim Abhängen derselben meine verlorengeglaubte Schmuckschatulle in die Hände.
Sie sah sonderbarer aus, als ich sie in Erinnerung hatte und ich nahm vorsorglich meinen Haus-Geigerzähler zur Hand, um dieselbe zu untersuchen.
Muss ich erwähnen, das dieser ganz laut piepte und ich sofort panisch im Telefonbuch nach der Strahlenschutzbehörde schaute. Nachdem allerdings die große Entstrahlungsmannschaft angerückt war und mein Haus als strahlenfrei erklärte, und ein netter Helfer meinen immer noch sirenenhaft heulenden Brandschutzmelder in der Küche abstellte, weil das vergessene Fett in der Pfanne so stark qualmte, nahm ich mir fest vor, meinen Arztbesuch beim Psychiater doch endlich wahrzunehmen! *puh*


Birnenschnaps, Butterblume, Midlife-Crisis, Laterne, Regenwolke

Guter Vorsatz, Frosch 

Wenn zwei Jungs zu vorgerückter Stunde um die Häuser ziehen und sich traditionell mit Birnenschnaps die Kante geben, dann ist ganz schön was los! Johnny, dezent in sein Butterblumen-After-Shave gehüllt, musste sich an der Laterne festhalten, die gerade zufällig vorbeigeschwankt kam. Paul drückte sich derweil sein Lederkäppi tiefer in die gelichtete Stirn, alldieweil am Nachthimmel eine Regenwolke aufkam. Dann torkelten beide einträchtig unanständige Lieder gröhlend nach Hause.
Die sich vorsichtig nähernde Midlife-Crisis kriegte Angst und nahm schleunigst Reißaus.

After eight, Nasenhaarrasierer, Nikolausmütze, Luftballon, Streptokokke

      (gute Idee-auf in den Kampf!*g*)

Wenn Joni mal wieder seinen Nasenhaarrasierer auspackt, ein After eight verschlingt zur Mundgeruchsprophylaxe, seine Nikolausmütze aufsetzt und seine kompletten anginösen Streptokokken in einen Luftballon pustet, dann könnt ihr sicher sein, dass es bald wieder weihnachtet!   


Stehaufmännchen, Tannenbaum, Liebestöter, Muskatnuss, Lippenstift

Apropos Weihnachten....das muß ich an das letzte Jahr denken, als Gottfried am Heiligabend sich noch etwas hingelegt hatte um zur Bescherung wieder fit zu sein.
Leider hat er so tief geschlafen, daß er plötzlich schlafwandelnd in seinem Schiesser-Feinripp-Liebestöter vor dem Tannenbaum stand, leise vor sich hin summte und mit glänzenden Augen eine Muskatnuß mit einem roten Lippenstift verzierte, um sie dann als Schmuck an den Baum zu hängen. Leider kippte genau in dem Moment der Baum nach vorn und begrub den nun wachgewordenen Gottfried unter sich. War das ein Lachen in der Familie. Gottseidank ist Gottfried ein Stehaufmännchen und die paar Tannennadeln, die in seinem Allerwertesten steckten konnten ihm das Fest auch nicht mehr vermiesen.

Advent, Bagger, Tannenduft, Wolf, Räucherstäbchen

Endlich ist Advent! Was für meinen Sohn auch einen Adventskalender bedeutet. Während die Wohnung mit Tannenduft und dem leckeren Geruch der Bratäpfel und Räucherstäbchen erfüllt ist, wartet er sich einen Wolf, bis er endlich das nächste Türchen öffnen darf - hurra, ein Bagger!

Mc Donald´s, Herrenhandtasche, Diphterie, Dreitagebart, Schifferklavier.

Kurz nach meiner letzten Diphterie war ich so abgebrannt, dass ich mir aus Verzweiflung einen Dreitagebart anmalte, mir eine Herrenhandtasche umhing, mich vor Mc Donald's setzte und anfing, klägliche Lieder mit dem Schifferklavier zu spielen.
Um mich herum jaulten schließlich siebzehn räudige Hunde, nur verdient habe ich keinen müden Cent!
Nächstes mal werde ich mich als Clown vor der Suppenküche versuchen!  


Suppenküche, Wadenwickel, Himbeersaft, Six-Pack, Feinstaub

Wenn Johnny und Paul am Wochenende unter Missachtung sämtlicher Feinstaub-Richtwerte gen Norden zu ihrer heißgeliebten Omma brausen, erwartet sie eine megafeudale superleckere Verköstigung, von der jede Suppenküche dieser Republik nur träumen kann. Selbstverständlich hat die Omma sich bereits mit diversen Six-Packs eingedeckt - aus dem Alter für Himbeersaft sind die Jungs nun wirklich längst raus! Cousine C., die zum Glück mit einem Krankenschwesterngen gesegnet ist, wird das mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit zu erwartende Kopping des kompletten Clans (inclusive ihr selbst) tags drauf mit Wadenwickeln lindern...  

Familientreffen, Schwäbisch-Kongo, Karaoke, Pizzaservice, Alkoholvergiftung

Zu ihrem 50sten Geburtstag hatte Petra halb Schwäbisch -Kongo eingeladen, und es kamen auch alle, denn es sollte eine große Karaoke-Show geben. Wie immer brauchte es einige Kirschwässerchen, um die Leute in Stimmung zu bringen, aber danach wurde fleißig gesungen auf dem Familientreffen. Um nach so vielen Schnäpsen einer Alkoholvergiftung vorzubeugen, bestellte Petra Deftiges beim Pizzaservice. Leider kam der aber doch für den einen oder anderen Schwarzwälder Sangeskünstler zu spät....


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