Gagolga Forum

Nachdem ihm beim Versuch den Reifen seines Lamborghini zu wechseln, die SpaghettiZange zerbrochen war, entschloss er sich, doch endlich den Drehmomentschlüssel aus dem Keller zu holen. Damit gings ruckzuck. Nach getaner Tat pflanzte er sein Torero-Ärschchen im den Sessel und lauschte dem Wort zum Sonntag.

Akkusativ  Trockenbeerenauslese      Honigkuchenpferd    Rasenmäher  Korruption

"Schatz, uns Auto hat de Korruption!", sagte Emma Posewackel zu ihrem ihr ehelich Angetrauten.
"Wie? Ach, du meinst die allmähliche Umwandlung eines Stoffes durch Einwirkungen anderer Stoffe aus seiner Umgebung - das nennt man Korrosion, oder kurz: Rost!", erklärte Karl-Jürgen, seines Zeichens promovierter Doktor der Autologie.
"Ja, sach ich doch! Dat kömmt von weil de Akkusativ immer leerläuft!"
Karl-Jürgen verdrehte entnervt ob des Bildungsnotstands seines Weibes die Augen:
"Wenn überhaupt, heißt das Akkumulator, aber ich glaube nicht, dass es an der Batterie -im Auto heißt das Batterie!!! - liegt."
Emma grinste wie ein Honigkuchenpferd, schenkte sich nochmal von der Trockenbeerenauslese ein und sagte: "Geh man lieber bei die Rasenmäher und mäh man, und von mir aus kannze det Dingens ruhig Rasumulator nennen, is mir sowat von egal!"

Rumpelstilzchen, Rambo V, Oh nein!!!!!!!, Impfempfehlung, dumm wie ein Ring Schinkenwurst

 

Beim letzten Tanztee im Rosengarten trafen sich Rumpelstilzchen, ihres Zeichens ein Mädchen, deren Mama leider immer wieder ihren Namen vergaß und die sich dadurch beim allsonntäglichen Raten ein goldenes Taschengeld verdiente und Rambo V. , ein spargeldürrer Mittdreißiger, der sich durch seinen Namenszusatz von seinen fehlenden Bizeps ablenken wollte.
Als er nun seinen ganzen Mut zusammen nahm und Rumpelstilzchen zum Walzer auffordern wollte, ließ er sich auch nicht von ihrem hastig ausgerufenen: Oh nein!!!!!!! abhalten und flüsterte ihr bei der ersten Drehung als Zeichen seiner Belesenheit die diesjährige Impfempfehlung ins Ohr!
Laut seufzend ergab sich Rumpelstilzchen ihrem Schicksal, denn auch wenn ihr Rambo V. so dumm wie ein Ring Schinkenwurst vorkam, so hätte sie wahrscheinlich heute sowieso sonst keiner aufgefordert, da sie beim Duschen versehentlich das Shampoo mit der Enthaarungscreme verwechselt hatte!


Mittagsschläfchen,  Lachnummer, Bodensee, Thermoskanne, Ponderosa

Es war schon eine echte Lachnummer, als die Bengels von der Ponderosa-Ranch nach dem Mittagsschläfchen ihre Thermoskanne einpackten, um an den Bodensee zu fahren.

Strickstrumpf Korrossion Kontoauszug Bügeleisen Klavierauszug

Weil sich das Bügeleisen der Korrosion hingegeben hatte, beschloss Mathilde sich ihrem Strickstrumpf zu widmen, denn heute war sie nicht mal mehr in der Lage, einen Kontoauszug von einem Klavierauszug zu unterscheiden.....


Marmeladenglas, Crash-Test-Dummie, Lametta, Flip-Flops, Parkplatzwächter

Da der Parkplatzwächter Mathilde in den letzten Wochen doch zu zudringlich geworden war und seine Annäherungsversuche bei der wöchentlichen Einfahrt ins Kinoparkhaus ihr lästig wurden, hatte sie sich kurzerhand bei Ebay einen gebrauchten Crash-Test-Dummy zugelegt und auf den Beifahrersitz ihres Fiat Panda geschnallt. Liebevoll staffierte sie ihn mit Flip-Flops aus (auch wenn der Parkplatzwächter die natürlich nicht sehen konnte) und steckte ihm noch etwas Lametta in die schwarze Perücke, um ihrem neuen Begleiter mittels grauer Schläfen ein distinguierteres Äußeres zu verpassen. Eine coole Sonnenbrille und der nackte Oberkörper verschafften Heinzi, dem Dummy, ein ausreichend einschüchterndes Äußeres, so dass der Parkplatzwächter sich bei ihrer nächsten Einfahrt an seinem Billigfusel verschluckte, den er immer heimlich aus einem Marmeladenglas soff.

Endzeitstimmung, Handcreme, VfL Wolfsburg, Dreitagebart, Magenverkleinerung

Dass der VfL Wolfsburg 17 : 0 verlor, traf den sowieso eher depressiv veranlagten Knut L. demaßen hart, dass er sich versehentlich Handcreme in den Dreitagebart schmierte. Das löste bei ihm vollends eine Endzeitstimmung aus und er entschloss sich sofort ins Krankenhaus zu fahren, um eine Magenverkleinerung vornehmen zu lassen.

Biefmarkensammlung Handkreissäge  Feuerwehrhauptmann Assistenzarzt Redundanz

Beim Versuch, seine Briefmarkensammlung inclusive aller Redundanz zu komplettieren, versuchte sich Feuerwehrhauptmann Schlingenberg heute mit einer Handkreissäge am Pappkarton. Als die Nachbarn dann endlich die Schreie hörten und den Notarzt riefen, war Herr Kannnixweissnix , Assistenzarzt im Kreiskrankenhaus gerade im Begriff in sein Brötchen zu beißen und verzog angewidert sein Gesicht-schon wieder eine Mittagspause dahin! 


Lebkuchen, Ohrenschmalz, Sonnenschirm, Laterne, Gänseblümchen

Nachdem Herr Mustermann den letzten von Weihnachten übriggebliebenen  Lebkuchen gegessen hatte, löschte er die Laterne und setzte sich unter den Sonnenschirm, den er auf der Gänseblümchenwiese hinterm Haus aufgestellt hatte. Leider konnte er die Idylle aber nicht lange genießen, da er schon seit Wochen einen Termin beim HNO hatte um sich das Ohrenschmalz entfernen zu lassen.

Bindestrich -  Astgabel -  Gleitsichtbrille - Schnaps - Kurzhaarschnitt

Tarzan war etwas in die Jahre gekommen. Er war aber schlicht zu eitel, um seine längst nötige Gleitsichtbrille zu tragen. Jane hatte sich lediglich bei seiner Frisur durchgesetzt und auf einem seriösen Kurzhaarschnitt anstatt der freakigen Langzottel-(da ist der Bindestrich!)Mähne bestanden. Tarzan seufzte... in diesem elenden Dschungel kriegte man nicht mal einen Schnaps her, um sich als rechter Kerl mal anständig zu besaufen. Frustriert hing er in der Astgabel und röhrte ein entnervtes AAAAAAAAAAaaIIIIIIAAAAAAAAAAIIIIIIII in den Nachthimmel.

Issmirscheixxegal, Hustenbonbon, Stabheuschrecke, Cholera, Fregg.

Kriegt ein Saarländer mal die Cholera, dann tönt er laut: "Issmirscheixxegal" und spielt den Helden, aber kaum hat ihn die Fregg erwischt, schon jammert er erbärmlich wie eine Stabheuschrecke und bettelt jeden nach Hustenbonbons an.....


Himbeersaft, Locher, Wadenwickel, Leergut, Mach 3

Immer, wenn Nordrhein-Westfälinnen mal die Fregg (hierzulande gern auch liebevoll "Schnups" genannt) erwischt, greifen sie zu Wadenwickeln und literweise Himbeersaft. Angeblich soll auch warmes Kölsch gut Abhilfe schaffen, aber nur besonders geschmacksverirrte Menschen bringen den Konsum erwärmten Gerstensaftes über sich.

Problematisch ist es natürlich, nach Genesung das Leergut von den ganzen Himbeersaftflaschen zu entsorgen. Sollten diese aus PET sein, kann man in mühsamer Kleinarbeit mittels eines Lochers Konfetti stanzen und ist gleich für den nächsten Fastelovend gerüstet (geht indes aber des Pfandes verlustig). Muss man allerdings lauter Glasflaschen zurückgeben, kann man sich nach der Schlepperei nur noch in seine Stammkneipe zurückziehen und ein kaltes (!) Bier bestellen, oder gleich zwei. Oder man sagt zum Wirt: "Ach wat, weisse, mach 3!"

Räucherstäbchen   Elchkalb   Sitcom   Kapern   Kopfweiden

In der neuesten RTL-Sitcom ist die Hauptfigur ein Elchkalb, das seinen Stall unter zwei Kopfweiden hat. In der letzten Folge musste das arme Vieh einen Shaolin-Mönch überfallen und all seine Räucherstäbchen kapern - tze, RTL verfilmt wirklich jeden Mist...

Klein-Großwackersdorf, Pümpel, Insolvenz, Fischwetter, Rührei.

Rudi Pümpel, Großneffe von Egon Insolvenz, lebte gerne im regnerischen Klein-Großwackersdorf, da ihm seine Frau stets bei Fischwetter ein leckeres  Rührei servierte!


Stopf-Ei, Prosecco, Nachbarschaft, Lustmolch, Zulassungsstelle

In der unmittelbaren Nachbarschaft der Zulassungsstelle zu wohnen, brachte es mit sich, dass Brigitte auf der Straße oft den Angestellten selbiger begegnete. Leider war einer von ihnen ein stadtbekannter Lustmolch, der sie gern mit anzüglichen Bemerkungen über Ölwechsel, Kolben und dergleichen zum Erröten brachte. Sie setzte dem jedoch ein Ende, als sie ihm eines Tages am Altglascontainer begegnete und ihm mit dem Ausruf "Wofür halten Sie mich eigentlich, ich bin doch kein Stopf-Ei!" eine Flasche Prosecco über den kahlen Schädel zog. Seither begegnete er ihr mit großem Respekt.

Echtzeit, Rotverschiebung, Schnellreinigung, Geflügelsalat, Ampelschaltung