Atheos's Beiträge

Da hat wohl jemand einen Koffer stehen lassen.

Ich bin über einen anderen Gott zur Lösung gelangt ,nach ihm wurde ein Mineralwasser benannt.
Und auch er hat sich an kleinen Jungs vergriffen,war ein Mörder,Vergewaltiger und Entführer.
Was haben diese Griechen nur für Götter.

Ja ja,das PW bekomm ich fast jede Nacht.

Habe fertig.
Und ich bin schon wieder ein UHU.
Für die Nachwelt: Vergesst das Bild.

OK.Mir reichts jetzt.Es gibt laut Telefonauskunft "1917" Heinz Becker und ich werde jetzt jeden von denen,anrufen und nach ihrem Geburtsdatum fragen.
Oh ja ,ich mach das!
Ich bin nämlich Wahnsinnig,so jetzt wisst ihr's.        

Ja ,ja ,gegen diese Gegner kämpfe ich auch ständig.

Hat schon jemand versucht,die Ü und die U auszusprechen,ohne dabei Luft zu holen?
Probiert es nicht.

Schmeckt ja ganz lecker das Zeug.Aber ich hab da immer Probleme mit dem Knoten.

Ein kleiner Tip zu dem Gebäude:
Es handelt sich um ein "streng katholisches Frauenwohnheim".    

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen“, hat Eric
Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller
Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen
Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren
Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kiki
'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe
versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen,
also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei
ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine
Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.
Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter
innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und
zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11."Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
10."Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
   öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
   Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die
   Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
   leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende
   Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
   anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
   war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
   taufrisch.                                         
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind
   Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
   (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das,
   das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden, nicht zu einer
   willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo
   gehen?
   Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten
   Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polynesisches
   Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
   zugeben getan zu haben.
   Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht.
   Von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde.
   Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
   Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit
   zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht
   vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
   folgendermaßen:

   Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
   Papprohr genommen...“

Bin grad bei einem Schmetterling gelandet,der sich Wollafter nennt.
Muss wohl eine fliegende Hämorrhoide sein.  

War ein tolles Raetsel,zumal die Antwort neben mir sitzt.