Gagolga Forum

offofftopicer:

Habe nun eine kleine Identitätskrise und werde mal mit kaltem Lappen auf der Stirn über das Leben als solches sinnieren müssen.... 

*mitlol

"Eh, zieh sofort deine dreckigen Reitstiefel aus! Grad hab ich gewischt, weil dein Sohn mal wieder die volle Pulle Waldmeisterlimonade ausgeschüttet und danach noch einige Christbaumkugeln zerdeppert hat... Eben sahs hier noch aus wie Schwein, ich putze, da kommst du Trampel und verdreckbuddelst mir alles gleich wieder! Und ich will vor den Feiertagen noch zum Friseur..." *rumkeif

Geschenk, Pups, Himbeereis, Biedermeiersofa, Glatteis.

Auf der Suche nach einem Geschenk für meine Erbtante musste ich mich trotz Glatteis auf die Strasse wagen. Promt hat es mich auch geschmissen.... Vor Schreck hab ich doch glattweg einen Pups gehen lassen....naja, besser draußen als auf Tantchens Biedermeiersofa...Das hatte ich im letzten Sommer schon mit einem Klecks Himbeereis beschmutzt.



Couch-Potato,   Staatsfeind,   Bloody Mary,   Weichnachtsmärchen,    Rentenversicherung, 

Couch-Potato Paul lümmelt am liebsten auf demselben, eine Bloody Mary schlürfend und davon träumend, die Rentenversicherung so richtig zu schädigen, und zwar am liebsten gleich morgen... Seine Gattin beguckt ihn sich derweil kritisch-resigniert - dieser Staatsfeind auf ihrem Sofa da ist zum Abgewöhnen! Sie träumt ebenfalls: ihr ganz persönliches Weihnachtsmärchen beinhaltet George Clooney, wie er vor ihr einen Kniefall macht und sämtliche Martinis dieser Welt nur ihretwegen vergisst...

Schneeflocke, Puderzucker, Dreschflegel, Keramikinlay, Powerpoint-Präsentation.

Ich wollte meine Ernährung umstellen und beschloss, mein Brot selbst herzustellen. Gesagt, getan, ging ich zum Müller und kaufte mir einen Sack Getreide, den ich alsbald mit dem Dreschflegel in weißes Mehl verwandeln wollte. Zum Verständnis, wie man das Ding zu benutzen hatte, hatte mir der nette Müller eine CD mitsamt anleitender Powerpoint-Präsentation beigelegt. Nun begab es sich aber, dass ich mir beim Schwingen des Flegels so heftig an den Kopf schlug, dass mir leider das sauteure Keramikinlay flöten ging. Jammernd lag ich auf der Couch und sah leidend aus dem Fenster. Zu meinem Trost rieselten leise die Schneeflocken und die Welt sah aus, wie in Puderzucker getaucht.
Ich beschloss, mein Brot fortan wieder beim Bäcker zu kaufen und die Körner den Vögeln zu verfüttern!


Ringelsöckchen, Nasenspülung, Hildabrötchen, Wagenheber, Tannenduft

Papa Rumpelmayr genießt geraden den Wagenduft seines niegelnagelneuen Audi TT, als Mama Rumpelmayr mit der Brut reinlärmt und versucht, den Weihnachtsbaum im nichtvorhandenen Kofferraum zu verstauen. Papa kriegt die Krise: "Bah ist der dreckig, da machen wir daheim erstmal eine Tannenspülung!" Mama hat aber nur ihre Plätzchen im Kopf und hat sich gerade eine neue Ausstechform für revolutionäre Nasenbrötchen gekauft. Sohn Rumpelmayr entdeckt derweil, dass er morgens die falschen Socken erwischt hat: "Scheixxe, ich hab rosa Hildasöckchen an!" Seine Schwester Hilda Rumpelmayr hört aber gar nicht zu, weil sie überlegt, was in aller Welt bloß ein Ringelheber sein soll? Dies und viele weitere schockierende Einzelheiten verraten wir Ihnen morgen. Verpassen Sie also keinesfalls die nächste Folge, wenn es heißt:

Schlammschlacht, Frikadelle, Twinset, Cowboyhut, Magnum.

Beim Damencatchen mit ordentlicher Schlammschlacht gibt es für mich feste Rituale.
Ich ziehe dazu mein knappes Leder-Twinset an, dazu den Cowboyhut, esse zur Stärkung eine Frikadelle mit vielen Zwiebeln und stecke meine Plastik-Magnum ein, um auch wirklich cool zu wirken! Es ist immer ein Heidenspaß!


Bockbier, Lichterkette, Wadenkrampf, Fußpilz, Lachgummis

Meine Männer stellten den Weihnachtsbaum auf und pfriemelten gerade die Lichterkette an die Zweige, da schrie mein mir ehelich Verbandelter plötzlich lauf auf vor Schmerz: ein Wadenkrampf! (Der holt sich auch beim Sprung vom Startblock nen Muskelfaserriss und prahlt dann, es sei beim Turmspringen passiert.) Junior wurde angewiesen, den Fuß zu strecken. Er packte beherzt an und meinte nur: "Na wenigstens hast du keinen Fußpilz!" - "Nee, alles hab ich ja nu auch nicht!", narfte mein Schatz zurück. Derweil holte ich Bockbier als Medizin für den Großen und Lachgummis als Belohnung für den Kleinen.

Anonyme Alkoholiker, VIP-Lounge, Selters, Prärie, Karnickel.

Bei der Weihnachtsfeier der Anonymen Alkoholiker heißt in diesem Jahr das Motto: "Sekt oder Selters" . Um die Damen und Herren auch ordentlich zu erfreuen, hat sich der Präsident in diesem Jahr wieder mal eine nette Dekoration einfallen lassen. Wochenlang haben "gefallene Ex-Bühnenarbeiter" an der Kulisse der Prärie gearbeitet, damit alle auch schön schwitzen und recht durstig werden beim Aufenthalt. Für ganz standhafte Nichttrinker gibt es in diesem Jahr sogar eine echte VIP-Lounge, wo die Bunny-Häschen wie dir Karnickel rumhoppeln. Mal sehen, wieviele neue Mitglieder der Verein damit für nächstes Jahr werben kann....


Flachmann, Bademantel, Konfekt,  Weisheitszahn, Butterstollen

Am letzten Adventswochenende wird noch mal richtig entspannt: Erstmal mit Flachmann und einem Scheibchen vom Butterstollen in die Badewanne. Danach werde ich den ganzen Tag wohlduftend nur im Bademantel herumlaufen und mir Gutes tun. Nur beim Konfekt-Naschen heißt es aufpassen: Habe ich mir mit dem Letzen Bonbon doch fast den Weisheitszahn ausgebissen....

Freundin   Unehrlichkeit   Fett  Autofahrt  Bettbezug

Wenn Du meinst, dass Deine Freundin mal wieder mit Unehrlichkeit auftrumpft, so setzt Dich in Deine 4 Räder und unternimm eine ausgedehnte Autofahrt. Wenn Du dann unterwegs eine Panne hast und Du nach stundenlanger Irrtour endlich bei einem vor Fett triefenden Fremden ein Lager mit Stroh statt Federbett mit Bettbezug bekommst, bereust Du Deinen Ausflug und willst Dich lieber mit Deiner Freundin streiten um dann die Versöhnung um so mehr zu genießen.


Camping  Achselzucken  Krebs  Muskelaufbautraining  Kleiderordnung

Kalle Blöhmann, 49jähriger lediger Frührentner mit Killerplautze und Halbglatze, genießt die legere Kleiderordnung auf seinem Stamm-Campingplatz: ausgeleierte Jogginghose und Schiesser-Feinripp-Unterhemd. Jegliches Muskelaufbautraining wäre verschwendete Liebesmüh, und sein winterfahler Teint ist dank der Sonne mittlerweile krebsrot... Kalle guckt in den Spiegel, nimmt seinen Anblick mit einem Achselzucken zur Kenntnis und denkt zufrieden: "... aber nen Porsche fahr ich!!!"

Bankgeheimnis, Frühtau, Heckenschere, Wams, Sportreporter

Wenn ich im Frühtau mit der Heckenschere mein Wams kürze, weil ein Sportreporter mit Kamera um die Ecke biegt, dann fällt das unter das Bankgeheimnis....


Erdbeershake,  Kerzenständer, Spikes, Taupfauenauge, Wollmütze

Nachdem ich alle Schmetterlinge kannte, erzählte man mir vom äuuußerst seltenen, mir völlig unbekannten Taupfauenauge. Fast ausgestorben sollten noch ein paar Exemplare in den Andengipfeln leben. Ausgerüstet mit Spikes, Wollmütze und Kerzenständer ging es ab zur Expedition. Nach langer Wanderung endlich auf einem Gipfel angekommen, konnte ich zwar keine Schmetterlinge entdecken, dafür gab es aber eine Berghütte, in der der weltbeste Erdbeershake gemixt wurde. 

Hanf, Harfe, Hosenträger, Hutkrempe, Hufeisen